老婆，孩子與丈夫的故事

老婆，孩子與丈夫的故事，接觸網上的家長朋友，接觸網下的親戚朋友，發現很多夫妻在孩子的教育問題上，都是存在着分歧，或大或小，或輕或重。這些分歧，日積月累，往往會從人民內部矛盾轉化成了敵我矛盾，造成夫妻針鋒相對，水火不容。夫妻矛盾，很多都是因孩子而產生的。

在沖沖的教育上，我跟他媽媽也存在着分歧。比如：在孩子的培養目標上，我更看重性格啦、能力啦、思維方式啦這些需要長期培養和積累，一時半會兒又看不到效果的東西。而沖沖媽媽呢，她更看重字詞啦、做題啦、考試成績啦這些只要死記硬背，就能立竿見影，立馬見效的東西。又如：在教育方式上，我更主張多看孩子優點和長處，少盯着孩子的缺點與不足，多肯定，多鼓勵，多讚揚，少否定，少批評，少指責，多以具體行動去潛移默化地引導孩子，少用空泛語言、大道理去“教育”孩子。而沖沖媽媽呢，正相反，火眼金睛，總能發現孩子的缺點和不足，以局部否定全局，然後批評、指責，講大道理。

夫妻間的分歧、矛盾一旦公開化，不僅會傷害夫妻感情，影響夫妻和諧，最終，還會對孩子造成傷害。據説兒童患自閉症，跟他父母經常吵架打架有關。

我一親戚，兩口子沒孩子時，很恩愛。一有孩子了，見面就吵，吵急了就打，當着孩子面又吵又打。結果，孩子生理髮育很正常，可就是快四歲了還不開口説話。後來，給孩子找了個好幼兒園，只是離家很遠。為了方便孩子去幼兒園，媽媽帶着孩子在幼兒園附近租房住，爸爸還在自己家住，夫妻平時分居，週末團聚。小別勝新婚，兩口子見面也不怎麼吵和打了，比較和諧。孩子呢，忽然開口説話了，口齒還很伶俐，大器晚成。

記得大概是沖沖四五歲時，有一次我跟他媽媽不知道是為個什麼屁事兒激烈爭吵，吵着吵着，我猛然看見沖沖孤零零一人坐在陽台角落的地上，一聲不吭地扣地磚玩兒，彷彿與這個世界全然無關。看到這景象，我一下子就回想起我小時候父母爭吵打架時自己的感受：恐懼、孤獨、不知所措、很無助，彷彿世界末日。後來，我就此事諮詢過心理醫生，心理醫生上來就問我：“你知道父母吵架時孩子會想什麼嗎？”想什麼呢？“父母吵架，孩子會想：‘爸爸媽媽不要我了，都是我不好，都是因為我，爸爸媽媽才吵架。’他會很自責。”心理醫生接着説。聽聞此言，我心疼不已，淚水奪眶而出：爸爸媽媽辛辛苦苦養孩子，全心全意去愛他，甚至為他爭吵，怎麼會變成了不要他了呢！當弱小的孩子感覺到他被遺棄時，這世界對他來説會有多淒涼、多黑暗、多恐怖！！孩子把爸爸媽媽吵架的責任全部攔到自己弱小的身子上扛着，這擔子有多沉重！！那麼一小點兒的孩子扛得起嗎！？

父母把分歧在孩子面前表現出來（就算是不爭吵，孩子也能感受到父母間有不和諧氣氛），不僅會傷害到孩子的心靈，而且還會教會孩子以極端的方式去面對問題和解決問題——哦，爸爸媽媽遇到問題就靠爭吵和對打來解決，那我以後遇到問題時也靠爭吵和對打來解決吧！我小時候，有一陣子很有暴力傾向，跟同學有矛盾，往往試圖以拳頭來解決，我覺得這跟我父母經常在我面前對毆有很大關係。父母永遠是孩子的榜樣！

如果夫妻有分歧、有矛盾時，拉孩子做同盟軍，聯合起來反對他爸爸或他媽媽，這種做法更是大錯特錯了，對孩子的危害更大！我一朋友，她看問題易偏激，説話愛帶刺兒，愛抨擊人，很有當代女魯迅風範，缺少女性的温柔感。在她對孩子的養育中，也很少能感受到她有“大地一般寬廣的母愛”。她很自知，也認為自己這樣不好。據她自己講，這主要是因為她小時候父母始終不和，她爸爸總會拉着她跟她媽媽鬥，結果，女性和母親的形象在她心中嚴重缺失，造成她今天這樣根本就不知道如何做女性和如何做母親。我還一朋友，一米八三的大個兒，體重兩百多斤，五大三粗，銀盤大臉，往那一站，鐵塔般威猛，好似猛張飛，晚上跟他一起打車，誰都不敢停。可他怕貓怕狗怕觀光電梯（怕掉出去），膽小如鼠，在家也沒主意，家人受欺負了，他也不敢出頭，老婆兒子對他失望得一塌糊塗。他跟我講，他小時候他媽媽很彪悍，常帶着他兄弟姊妹幾個批鬥他爸爸，他爸爸只會灰頭土臉蔫頭耷腦地一言不發，就跟個被批倒批臭再踏上七八隻腳的牛鬼蛇神似的。這樣的家庭，這樣的夫妻關係，這樣的父子關係，又怎能讓他明白男人是什麼樣、丈夫是什麼樣、爸爸是什麼樣呢？在他的心目中，男人、丈夫、爸爸就應該像他爸爸那樣膽小、窩囊。據説有些人之所以選擇做單身貴族或丁克一族，主要是他（他）小時候家庭不和睦，讓他（她）對結婚成家或養兒育女產生恐懼心理。身心健康的孩子，早晚要成為男人、丈夫和父親或女人、妻子和母親。那麼，孩子從哪裏學習做男人、丈夫和父親或女人、妻子和母親呢？學校基本沒有這課程。他們只能在家中學，從父母身上學，好男人或好女人、好丈夫或好妻子、好爸爸或好媽媽，自然也就成了孩子的模仿和學習對象，自然也就有可能培養出好男人、好丈夫、好爸爸或好女人、好妻子和好媽媽來，反之，亦然。教育來教育去，不就是為了孩子能成為一個好男人或好女人、好丈夫或好妻子、好爸爸或好媽媽，然後過上好日子嗎？

夫妻一方聯合孩子去反倒他的爸爸或媽媽，除了會讓孩子對如何做男人或女人、如何做丈夫或妻子和如何做爸爸或媽媽產生誤判外，更主要的是它會剝奪孩子的父愛或母愛。爸爸再牛，他能替代媽媽的愛嗎？媽媽再牛，她能替代爸爸的愛嗎？父愛和母愛對孩子來説同等重要，如果你讓孩子與父親或母親生分了，就等於把其中一種愛糟蹋了，那孩子就會缺愛。孩子缺愛，脾氣變壞；久而久之，必然變態！所以，夫妻一定要相互維護對方在孩子心目中的地位與形象，不能有意無意地去幹有損對方在孩子心目中的地位與形象的事。

家和萬事興。所以説，夫妻和諧、家庭和睦，是搞好孩子家庭教育的基礎。

那麼，夫妻、家庭如何才能和諧、和睦？

夫妻雙方性別不同，又分別來自不同家庭，成長環境不同，所受教育不同，經歷不同，能力不同，性格不同，等等等等不同，自然看問題和處理問題的方式就不同了。因為有不同，所以夫妻才會有分歧、有矛盾，那夫妻間有分歧、有矛盾就是再自然、再正常不過的事了。

就拿我和沖沖媽媽來説吧。雖然我倆小時候接受的教育模式很相同，爹媽、老師都會無時不刻地拿我們和他們自己、別人家的好孩子還有成功人士相比較，挑出我們的相對缺點來，以説教、批評、指責、鞭策甚至打罵等手段試圖讓我們“取長補短”，但可能由於沖沖媽媽是女孩，又是老小，比較順從，所以她就能慢慢承受和接受這種教育了，習以為常了，慢慢就以為這就是教育，也就不知不覺把這種教育在沖沖身上繼承發揚了。而我，可能因為是男孩子，又是老大，反抗精神比較強，打急了，罵急了，就逆反了，對這種所謂的教育深惡痛絕了，痛定思痛，就不想再在沖沖身上“施教”了。還有，比如説在對待沖沖是否在家上學的問題上，因為我個性比較強，比較自信，相信條條大路通羅馬，所以我很尊重和支持沖沖在家上學的願望。而沖沖媽媽呢，自信心不足，雖然也看明白了學校教育對衝衝成長不利，但又不相信全家人有能力搞好沖沖的在家教育，加上從眾等等，所以對衝衝的教育問題始終反反覆覆。但説來説去，我倆無論在孩子的教育上存在何等程度的分歧，卻始終都是為了沖沖好，我們都是愛沖沖的，大方向也都是一致的。既然這樣，我們還有必要因對方與自己意見相左，就大驚小怪、着急上火甚至暴跳如雷，演繹成無休無止的爭吵，最終傷害了夫妻感情，傷害了家庭和睦，更傷害了孩子嗎？

所以，要夫妻和諧，進而促進家庭和睦，我們首先應當理性看待夫妻間的分歧與矛盾，求同存異，化解矛盾，而不是激化矛盾。

我以前總想轉變沖沖媽媽，總想讓她與我一致，方法就是説教、批評、指責，結果適得其反，沖沖媽媽不僅沒轉變，反倒與我越來越對立，越來越逆反。江山易改，本性難移。一個人幾十年養成的習慣或思想，哪能説讓你説轉變就轉變的呢？你又不是神。夫妻相處，絕不要試圖去改變對方。這世界上，你什麼也改變不了，能改變的只有你自己！

這些年，在孩子的教育上，我想的很多，也改變了很多。我從前對衝衝簡單粗暴，遇事不會站在沖沖的角度想問題和看問題，總是拿自己的標準和能力來衡量他，因而總是能從他身上挑出毛病來，然後恨他這鐵沒成我這鋼，説教、批評、指責甚至打罵全上，結果，孩子不僅沒“變好”，反倒越來越沉悶，越來越“變壞”，我們父子關係也越來越冷漠，孩子恨不得躲着我。後來，我開始反思自己對孩子的教育，開始逐漸改變自己，開始學會從孩子的角度看問題、想問題，開始以理解、寬容、鼓勵、讚賞來“教育”孩子，慢慢的，沖沖在生活和學習上反倒越來越自覺，越來越上進，他也越來越快活開朗，我們父子關係也越來越融洽，沖沖遇事也總愛找我商量，親密無間。而我對衝衝媽媽卻缺乏理解，遇事不能站在她的角度看問題、想問題，苛求多於諒解，批評多於鼓勵，指責多於讚賞，結果，我們一度越鬧越僵，誰也“降伏”不了誰。最近，我開始從我們夫妻關係上反思自己，開始改變自己，試着儘量站在沖沖媽媽的角度看問題、想問題，看不明白、想不明白時，就不言語，家庭中能有多大點事呀，大不了讓她犯個小錯，吃一塹長一智，自覺自悟，不也挺好嘛。再説了，沖沖媽媽這麼大的人了，憑她對孩子的愛和能力，相信她能幹好。當沖沖媽媽遇到難題時，就鼓勵，提點具體建議，而不是批評或講空泛得讓人找不着北的大道理。當沖沖媽媽有成績時，就跟她一起歡喜，欣賞她，讚揚她。還別説，這樣一來，最近我們之間反倒融洽起來，有一陣子沒關着門揹着孩子儘量壓得嗓門吵架了，當然更沒有開着門當着孩子拼命提高嗓門爭吵了，家中氣氛較祥和融洽，沖沖也開心。

我博客首頁有個我開博的宗旨，原先是：&在中國，最不需要教育的是孩子，最最需要教育的是父母。父母教育好了孩子自然就好了。自我教育才是最好的教育。”這是我當兒子幾十年和近十年當老爸的感悟。現在再加上一條夫妻間最該改變的不是對方，最最該改變的是自己！自己改變好了，夫妻自然就和睦了。改變自己才是最好的改變。夫妻和諧、家庭和睦，是搞好家庭教育的基礎。”這是我幾十年看別人做夫妻和十幾年來跟沖沖媽媽做夫妻的感悟。在孩子教育方面我醒悟較早，反省很多，改變不少，但在如何做好夫妻上，才剛剛開始琢磨人到中年了，假如我長壽，能活到80歲，這輩子已經過了一半多點了。可世事難料，假如我不幸，50歲就被車撞死了，或60歲就突發心梗了，我這輩子就已經過了一大多半了。在剩下的越來越少的時光裏，到底什麼對我來説才是最最重要的呢？想來想去，當然就是沖沖和他媽媽了，因為只有他們才會無怨無悔地與我廝守一生，休慼與共，難捨難分。他們好，我就歡喜，他們不好，我就不幸。所以，我要善待她們，我要養育好沖沖，與沖沖媽媽和睦相處、白頭到老。而在如何養育好沖沖和如何與他媽媽和睦相處上，我還只是一名剛上路的新手，還有很多東西需要摸索和學習